3.

最近一直在思考

为什么我在马路上走或者开车的时候，没有一辆疾驰而来的大车把我碾死。

这样我终于可以死掉了，而我的那些个保险也有了用处。

可这帮人真是没有能耐，我站在这里多久了，怎么就没有一个人敢踩油门撞上来呢？

我想死。

从几年前，我就想死。

我当然很清楚这种情绪代表着我的心理出了问题，可身处在这个社会环境之中，谁没有点心理问题呢？不说我那控制欲强悍的妈妈、把自己的躁狂症掩藏得很好的赵壹笙，就连好到简直就不是人的齐简臻不也有着焦虑症和抑郁症吗？

这些所谓功成名就的女人们，一个两个也不过是破烂抹布，表面看得过去罢了。

这世界就有病，那我有病怎么了呢？

多正常。

我想死多正常。

而我又害怕死，多么的正常。

天空苍白的厉害，我走到了马路边，静静地站在红绿灯下，抬起头，看着头顶的树。

海阳区学院路这些年来都没有太大的变化，树木的枝丫尽头满是乌鸦，而头顶的电线上也蹲满了乌鸦。这些乌鸦一片片的，将苍白的天空点缀上了一些黑色，让这个地方看起来更是压抑与苦闷。

脚下有太多太多的鸟屎，在不远处，保洁阿姨任劳任怨地将这些鸟屎擦干净。然而，随着阿姨将一个地方的鸟屎擦干净，又有鸟屎落在了她擦干净的地方。

何必呢？

重复性工作的意义是什么呢？

为了所谓的保护生态，就要承受地面环境被污染的后果。加一个人工专门处理这件事情，是否在一定程度上代表着资源的浪费呢？

资源？

我竟下意识地以为人类是一种资源吗？

垂下眼眸，我看着自己脚上称得上贵的鞋子。自嘲地笑了笑，从什么时候开始，我竟然也会有了这种想法呢？

人活着就要计较得失，规避风险，这才是对的吗？

那如果这是对的，阿竽的死就理所应当地被冷处理了吗？就因为幕后是在邺城算得上显赫、只手遮天的段家，就应该到此为止吗？

所有人都劝我放下，放过自己。

可我怎么能放下，死的人是阿竽。是我5岁时就认识的康壹竽，是我十几岁开始就喜欢的康壹竽，是我31岁终于失而复得的康壹竽。

我活了三十六年，爱了她二十多年，可一切都在那天停止。

她死在了我的怀里，一句话都没有留给我。

我不敢睡觉，不敢回想，不敢看赵壹笙那张脸。我害怕，我害怕一次次想起那天发生了什么，害怕自己沉浸在当时的情绪里，害怕自己把赵壹笙当成了她。

然而，事情不是逃避就有用的。

哪怕过去了这么多年，那一天的一幕幕仍旧在我的眼前。

冷风吹过，我浑身都好似冻僵了一样。不知道是不是刚才张了嘴，有冷风吹入，让我不得不咳嗽了好几声。这样撕心裂肺的咳嗽，从来都是在赵壹笙的身上的，没想到竟然有一天我也会咳成这样。

再度咳嗽了几声，我佝偻着背，手忍不住撑在地面上，有血被我咳出。

手指在自己的唇角摸过，我看着手上血与自己口水的混合物，轻轻地笑了起来。

要是病死的话，会不会变丑啊？要是变丑了，阿竽还会喜欢吗？不对不对，要是变丑了，阿竽还会认出我来吗？

应该不至于认不出来吧，好歹认识这么多年呢，不应该认不出来吧？

阿竽，你应该能认出我来吧？

·

寒风呼啸的声音远没有急诊室内嘈杂的声响让人心烦，我睁开眼睛，一眼看到了忙碌的医护人员。

“你醒了？有家属吗，联系一下家属。”有护士发现我已经清醒，过了和我说道。

这护士的语速很快，言语间也没有任何的感情色彩。我很清楚急诊科有多忙碌，对于她的态度并没有感觉有什么不好的。

坐起身，我摇了摇头，回道：“我父母不在国内，我可以自己处理。”

“那好，医生建议你留院观察一下，等会去窗口办一下入院手续吧。”

我点头，缴费后却直接选择了离开。

我不想在医院，更不想住院。

反正人这一辈子也就活在这一次，怎么都是要死的。又何必浪费医疗资源救来救去呢？顺气自然不就挺好的吗？

走出医院，看着熟悉的景象。一时间竟想起了那时候的事情。

我的歇斯底里、声嘶力竭，在这个地方看来都是那样的稀松平常。所有的人都行色匆匆地忙着自己的事情，只有我呆愣在原地，亲眼看着她的生命一点点的流逝。

她脖颈上的血已经不再冒出，胸口也不再有半点心跳之声，就连平日里从来细嫩娇软的肌肤都开始变得冰冷。

好似所有的血液都流干了一般。

我的嘴巴张着，一点声音都发不出来。我狠狠地攥着她的衣角，想让她再看看我，再睁开眼睛看看我，可一切都是徒劳。

她死了。

康壹竽死了。

我想过很多有关我们的未来，好的、坏的。我想过我们可能注册后依旧争吵不断，她以及会一意孤行地想要获得我妈妈的认可，想要我继续拥有那个“幸福快乐”的家庭，然后我们会吵架、会闹别扭，甚至会分开。