可，难道我看不到杰的痛苦吗？难道我不是可以忽视其他人存在的最强？难道我不是在牺牲他人的生命满足自己的私欲？

在我抱出理子的尸身的那座厅堂里，现在有那么多人来人往。杰在陈年的血迹上，建起了那座盘星神社。

杰收下了伏黑甚尔的那个咒灵，杰把手伸向那些黑色的领域……就像每一个人臆测他的那样，像一个诅咒师一样行事。

我知道，杰总是去那座教场里见那对双胞胎，她们在菅田真奈美的照顾下长大。禅院家那个无聊的小鬼在暗地里拿这些事情编排杰，我就让他闭上嘴。

……他浅薄的见识无法让他脱离我们可笑的家族。那些腐朽的味道在他身上萦绕。

但在他所说之中，有一个问题却让我心惊。

我到底以什么身份和杰站在一起呢？

为了过继惠和他的继姐，我找到监牢里的杰，问他是否愿意与我填下婚姻届。

我们顺利地成为了伴侣。他依然像以前一样，哪怕我们不再一起出任务，但他还是给我带伴手礼，照顾我的口味；他还会带回来新鲜的花朵，花瓣染着漂亮的蓝白色，插在餐桌上洁白的花瓶里。

我们亲吻，我们爱抚，那是爱的味道，我很清楚，我很享受。

但是，我真的称得上他的“妻子”吗？我们对彼此的存在，或许绝对是爱，但在我们同行者的本质之外，那份世俗定义里真正诉说爱意的感情……是否真实地存在于我们之间呢？

我……很清楚。

我不过是害怕他离开，将他强行留在我身边。

甚至于那一天终于到来，我们连同行者的身份也无法保持。

杰在掌控的，是那些无法呈现到我眼前的东西；而我和这双六眼，坐在人们的眼前，成为咒术界的象征，就像幼时每一次参加家族举办的祭典，我是那个花车上的神子。可为什么我走到最后还是那个罪恶之源。我才是。

我害怕。

害怕连杰也失去行走在那条路上的能力。害怕他真的走向那些黑暗。

如果那时我让他离开，是否会有更好的结果？

但更残忍的现实摊开在五条悟眼前。

她来到这个平行时空，大概是什么命运的玩笑吧。

过去，如果杰走向另一个极端，那么“我”不得不杀死他的情境，或许也曾出现在她的噩梦里。

但罪恶远比她想象的更深入骨髓。她生活在一片无望的泥潭里，她曾放任自己沉沦，妄图把罪恶当作武器，割去腐烂的伤口。她玩弄家族，理解政治，控制权力。以为这样就能改变一切。却无视自己早就变得面目全非。

我还在抗争什么？我还能去哪里？

如果连杰也在那些肮脏的污水里死去……不，他早已深陷泥潭。而我是罪魁祸首。

原来杰遭遇的一切都来自我出生的这片泥潭。

我的同位体的比喻如此精妙且恰当，腐烂的橘子，沾满了青绿的霉菌，肮脏、腐朽、恶心、极具传染性、荼毒一切。

我怎能不愤怒。

我怎能不愤怒！

但我竟然连愤怒的资格也失去了。

杰还是那个他，他曾经自诩强大，把每一个人都抗在自己肩上，以“普通人”为己任。

如今他早已自视输我一等，却还是从不后悔他救下的每一个人。即便他在意的对象早已变了，不再是每一个人，而是每一个咒术师。而这一切我全都看在眼里。

但我呢？我为什么这么冷漠。我的庇护冷酷无情，向每一个人平等笼罩。当我想要收回时，也不会犹豫。完美地符合我全知全能的最强形象。

我害怕我们的婚姻会破灭。

因为杰早就已经用他伸出的手告诉我，他不会再容忍现在的咒术界，那让我害怕我会留不下他。

“我还不想离婚……”

离婚？可笑，不过是形式。那时我有恃无恐，才如此嬉闹。

我不想上前，面对那个暗示着我那份破碎疏离与渐行渐远的爱人，原来只是不想面对，我才是那个离他而去的人。

我才是那个毫不留恋地离开的人。

すぐる 。

我无法与你一样。

这让我如此痛苦。

五条悟睁开眼。他从梦境中挣脱。

课间休息已经足够久了。

杰走在他自己的道路上。他从未向我伸手，直到绝境。所以五条悟无权置喙。他的一切选择都出自他自己的意志，无论他曾经面对什么。

而现在，五条悟也该动身了。

去迎接那个幕后黑手，那个小偷，那个恶心的阴沟里的老鼠，为它自己奏响的胜利乐章。

然后撕碎它们。

五条悟最后把那些陈年的罪行，每一桩每一件，写入他的文稿，发在咒术师们的通告里，传达给每一个人。

然后毫无留恋的离开了过去。

-TBC-