把床铺好后，我将窗帘拉上，橙黄色床帘背后的银灰色遮光布有效遮住闯入房间的光线。手机调成静音，我躺在新筑的临时小窝小憩。昨晚只睡了四小时，对我来说远远不够。

再次睁开眼是十二点多，锁屏跳动出一排排各种应用讯息，里面肯定有俞年的。我不告而别，他肯定无法接受。

打开微信，俞年的聊天框红圈“97”。直接置顶未读消息，第一条就是“你去哪了？”。

他开始是担心，中间是后悔，最后是祈求，还打了好几个视频通话和语音通话，从“未应答”到“对方已取消”，愈发心急与紧张。

输入文字点击发送，【我搬出来了】

视频通话立马打来，我选择接通。

“哥！”

“嗯。”光线有点暗，俞年那边也不亮，我看不清我自己的脸。

他委屈得快要哭了，“你去哪里了？”

“我搬出来住，开学再回去。”

“是因为昨晚的事情吗？”

该怎么解释呢，事实看来，确实是因为他昨晚的意外暴露。可不知道我在纠结什么，一声不吭。

他垂眼泄气，低落道：“我知道了。”

能和他说什么，说没关系吗，还是就此翻篇？我说不出口。我可以做到忽视，但没办法原谅。这件事如同一根刺，不深不浅扎在心上，要说危及生命吧，也没有；但要拔出来吧，肯定需要付出惨重代价。我现在只希望它尽可能的埋藏在心底，不要影响未来的生活。

良久，他问：“那开学后，我还能找你吗？”

我下意识拒绝：“不了吧。”

“为什么？”

“俞年，我们暂时不要见面吧。”既然我们之间有超出道德范围的情感，那么隔断联系是当下最好的相处模式。

“不要，我想见你，我要去找你。”他开始哽咽，没两秒，哭了。

找不到理由和话语去安慰，我选择沉默，闭上眼睛听他流泪。

不知道他哭了多久，再睁开眼时，他在用纸巾擦鼻涕。

即便做了行动，他鼻音也依旧浓重：“哥。”

“嗯？”

“我要去找你。”

我用被子遮住脸，疲惫道：“别来了，让我缓缓。”

现在思考如何面对他很累，我不希望他在这时靠太近，会撩乱我的思绪。

“三天够吗？”

“不够，以后再说吧。”

“是以后都不打算理我了，是吗？”

他在臆断什么？有什么好揣测的？

“不知道。”

“为什么不知道？”

我想让他闭嘴，“别问了。”

“为什么？是……”

他为什么有那么多问题？我吼他：“我说别问了，听不懂是吗？”

俞年果然闭嘴了，只有时不时的抽泣声证明他还没挂断通话。

闷头在被窝，空气愈加温热潮湿，逐渐缺氧，似个柔软的蒸笼。思来想去依旧无法面对他，我给被子开了口，“俞年，我们都冷静一下吧。”

“我很冷静，我就是喜欢你。”

“喜欢”两个字逼迫心脏狂跳，我撑被子的手落下，告诫自己、也逃避他：“到此为止吧。”

“不可能，俞归。”他眼泪似乎再次落下，哭腔明显：“我等很久了，我不想你走，我想和你在一起。”

别说了，我不想听这些……

蜜饯般的美好回忆成长在畸形扭曲的根基上，他从头到尾都在骗我，根本不是什么家人之间的关心，而是一场违背道德的爱恋。

为什么是我？为什么他要这么做？

“俞归，回来好不好？我会认真对你的。我不闹了，多陪陪我好不好？”

“别说了……”他的承诺远远超出我的接受范围，真挚、诱人的条件令我越来越抗拒，“这几个月的开销，我这两天会还你的。以后……别来找我了，就这样吧。”

“俞归！你要做什么俞归！”他破防了，情绪忽然失控，“那都是我自愿——”

我挂断通话，不能再听了。我没他勇敢，不敢听，也只躲在被子里哭。真相为什么是这样啊，为什么还是只有我自己啊。

铃声再次响起，我迅速挂断。俞年没泄气，再次打过来。我受不了，退出了微信登陆。

肚子传来不合时宜的咕咕声，该吃饭了。我向师兄询问外卖地址，随便点了家便宜的外卖。这里有厨房，下午出门买点菜吧，反正时间多，复习复习厨艺也是可以的。

打开外卖的那刻，我深刻感受到我的嘴被俞年养刁了，胃也被养娇气了。看着半年前还能吃得滋滋有味的饭菜，如今却毫无动筷之欲。以前筷子有小木丝还能当无所谓，自己动手剐掉；现在的第一反应是“商家对不起我花的钱”。