我晚上到家的时候，我爸已经睡了，房间里黑沉沉的。

我给自己倒杯白开，坐在客厅里喝水。喝了两口觉得烦闷，又从口袋里掏出烟来抽。

一个人抽烟很容易陷入负面情绪。我边抽边想，想自己这些年来失败的感情经历，想我爸的催婚，又想初初刚才的反应。

我应该尽快结婚吗？结婚到底是好还是不好，能给我和初初带来幸福吗？

我知道自己不是那种和世俗对着干，搞不婚主义的人。但是真到临门一脚的时刻，我心里还是乱得很，怎么想也想不明白。

我把一支烟抽完，走到我爸的小书房里打开他的电脑，想找部电影看看。翻来翻去翻不到感兴趣的，我随意点开电脑里的文件夹，找到感兴趣的内容就点进去。

这台电脑从我小时候起就在我爸房里待着，小时候我还用它上上网什么的，后来买了笔记本就再没碰过。

今天重新翻看，竟然被我翻出来不少记忆里的东西，比如小时候的全家福，还有我们一家三口以前旅游拍的照片，都存在一个叫“J”的文件夹里。

我把这个文件夹里的照片Word什么的一一打开看。看了一会，我忽然发现J里面还有一个文件夹，名字叫“慧慧”。

我妈叫王雅慧，慧慧是她的小名。我点进这个文件夹，里面是一个黑色封面的视频，视频文件名还是“慧慧”。

我心里不知为何有点七上八下，手指颤抖着点开这个视频。

刚点开时视频还是黑色的，几秒钟后，我妈的脸出现在视频里。

她穿着一件大红色毛衣，涂着口红，因为化疗而稀少的头发也梳得整整齐齐的。

只是再好的化妆也掩盖不了她虚弱的眼神和苍白的脸色，那是被病痛折磨到无可奈何的人才会出现的柔软。

我妈用手指拨一拨镜头，坐在沙发上面。从我这个角度看，她完全直视着我的眼睛，就好像她此刻就坐在电脑里的某个地方，正在和屏幕外的我对话。

我一时完全懵住了，呆呆的动弹不得。

“鸣鸣，小羽，”我妈在镜头里缓缓地开口：“我已经做出了这个决定，我知道我这样做会伤害到你们，但是我考虑再三，还是决定这样做。因为这个病，已经折磨了我太久。我实在觉得活着太辛苦，太辛苦了。希望你们能够理解我，也希望你们在我走后能坚强一点，别为我伤心太过。因为这条路是我自己选的，没有人逼我。只有这样做，我才能结束所有的痛苦，请你们理解我。

鸣鸣，我记得以前你跟我说，这辈子我选错了人，也许我嫁一个有钱人，过上富太太的生活，我就不会累到自己，也不会得这个病。我想告诉你，我从没有后悔过。虽然我们没有大富大贵过，但是我现在回想起来，嫁给你还是我做的最正确的决定之一。起码你给我的生活，我已经满足了，真的。下辈子，如果下辈子还存在的话，希望我们两个还能遇见。你要是还喜欢我，我还可以考虑再嫁给你。”

我妈说到这里，捂着心口低下了头，不知是身体疼痛还是在哭。过了一会，她又抬起头，“直视”着我的眼睛说：

“小羽，妈妈这次做这个决定，心里最愧疚，也是最放不下的人就是你。妈妈也不敢奢求你的原谅，只是希望有一天，你对妈妈的怨恨可以少一点。

小羽，妈妈真的很想看到你以后的生活，工作结婚生儿育女，但是这一切只能靠你自己努力了。妈妈知道你是一个很有主见的人，也很有眼光，妈妈只叮嘱你一句，好多事情你不要太理想主义了，生活没有你想象的那么完美。有一些事你能够经历的，就不要害怕去经历，能抓住的，就不要放掉。妈妈希望你以后回想起自己的生活，可以不要后悔，就像妈妈现在这样...”

看到这里我已经一秒钟也看不下去，因为我的双眼已经完完全全被眼泪糊住。

直到今天我才明白，为什么我爸总是像个媒婆一样，千方百计地安排我相亲，劝我结婚，因为这是妈妈的遗愿！是她离开人世前唯一的担忧和牵挂！

我再也承受不住，趴在桌子上尽情地痛哭。这些年的委屈，孤单，思念都在这一刻爆发出来，化成泪水源源不断地滚出我的眼眶...

哭到伤心时，我忽然听见背后传来我爸的声音。

“张羽。”

我腾地从椅子上蹦起来。转头一看，我爸穿着睡衣睡裤站在门口，正呆呆地看着我。

他的目光落在我脸上，又落在我背后的电脑上，神情由一开始的略微吃惊变成一种黯然的疲倦。

“张羽，你听我说...”他疲倦地开口。

我一时情绪上涌，不管不顾地对他大吼：“听你说什么！你又要想什么办法来骗我！！”

我爸的身子摇晃一下。他虚弱无力地关上门，轻声说道：“我不是要故意骗你。那时候你在北京念书，我怕你妈的事情会对你的生活造成影响...”

“所以你就按照你自己的想法来揣测我？！你觉得我会受不了，你觉得我生活会受影响？所以我连我妈是怎么死的都没有资格知道，是吗！！你们所有人都联合起来骗我。如果我不是今天碰巧打开这个视频，你们是不是准备骗我一辈子，啊！为什么！为什么要这样！”

我跌坐在椅子上，把脸埋在手掌里再次痛哭起来。

过了一会，肩膀上传来一阵温暖的感觉。我睁开模糊的泪眼，看见我爸站在我旁边，用手掌摩挲着我的肩头。

他的脸上也满是泪痕，但没有像我这样崩溃大哭。

“小羽，”我爸叹着气说：“是爸爸对不起你。”

我心里难受得快要死了。他的道歉让我心里升起对他的怜悯和心疼，但另一方面，我又更恨他了。

我恨他自作主张，美其名曰为了我好，实质上就是把我变成一个什么都被瞒在鼓里的大傻瓜。连我妈妈的临终遗言都不让我知道。

这几种情绪在我脑子里激烈地互搏，搞得我神经都快崩溃了。我不想再待在屋里，往身上披件衣服就朝门外走。我爸有点着急，我走到哪儿他跟到哪儿。

我心里烦躁，停步吼他：“你别跟着我！”